АРХИВ АНЕКДОТОВ На таможне. - Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.   Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой: - Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.   Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж: - Ты куда? - На скачки! - Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.   Старшина: - Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.   В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.   Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит". - Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики штангу поднимают.   В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка. - Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка. - Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!   Лежит грузин с волосатой грудью, рвет на груди волосы, складывает их в мешочек, плачет и смеется. У него спрашивают: - Ты чего плачешь? - Да вот Грузия план по шерсти не выполнила, приходится своей шерстью расплачиваться. - А что смеешься? - Да как вспомню, что Армения план по яйцам недовыполнила, смех раздирает.   Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: - А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось.   Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте: - Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...   Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух. Одинокие - те, которые имеют одного мужа и одного любовника. Порядочные - те, у которых любовники расположены под порядковыми номерами. И потаскухи - те, которые потоскуют, потоскуют - и спать ложатся.   А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила, так он работать перестал! - ?!? Пейджерный вирус какой-то? - Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает...   Жена спрашивает: - Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег, теща хотела взять почитать.   Приходит мужик в паспортный стол и говорит: - Я хочу имя поменять. - Ну давайте паспорт, - говорит паспортистка. Смотрит, а там написано "Иван Дерьмоедов". - Да действительно некрасиво, а какое имя Вы хотели? -спрашивает паспортистка. - Эдуард!   Можно было бы, конечно, поболтать и еще, - думал Змей Горыныч, удирая от Ильи Муромца, - однако, одна голова хорошо, а две - лучше.   Товарищи велосипедисты! Будьте осторожны у мест, откуда появляются дети!   Супруги жалуются друзьям: - Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам. - Как? - В качестве консультанта.   В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач, - я глазник   Из дневника нового русского: "Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."   Поймал Новый русский золотую рыбку, задумчиво на нее смотрит и спрашивает: - Ну, загадывай свои желания!   Заходит Новый Русский в аптеку и говорит: - Мне два теста на беременность, и два волокордина.   Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама: - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!   Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит: - А ну, дыхни!   Один мужик спрашивает другого: - Ты идешь на рыбалку? - Нет. - А почему? - Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.